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別讓完美害了你

 
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Ruey



註冊時間: 2003-03-12
文章: 1698
來自: tunglo

第 1 樓

發表發表於: 星期六 八月 02, 2003 8:04 pm    文章主題: 別讓完美害了你 引言回覆

多職業婦女總在追求完美,只要一次做到盡善盡美,就激勵她對自己更有自信。
很多人想各方面都達到完美。工作時很容易掉進完美主義的陷阱裡,因為你想做到最好,你的主管與同事也期望你做到最好。
家是女人的王國,當然也要打理得妥妥貼貼的,小孩功課都檢查過,各種才藝都要會,制服每天都要燙,家裡地板光可鑑人、無懈可擊……
但另一方面,罪惡感卻很深,也非常不滿意自己的時間管理;沒跟孩子在一起時,覺得對不起孩子,但跟孩在一起時,又覺得對不起工作;如果老公說「我被你排最後」時,那更不得了了,罪惡感再加三倍。
職業婦女,也大多不怎麼愛惜自己。每當想花點時間在自己身上時,立即跟排山倒海的罪惡感掙扎,為了去健身房而延遲一小時接孩子?哦,心疼孩子很可憐,覺得自己只要一有空,就應把所有時間花在小孩身上,以彌補因為工作而沒有花在他們身上的時間。
結果無論何時都覺得很糟。因為我們認為的理想狀況與現實狀況,永遠有段距離,罪惡感就在這個空間裡持續發酵膨脹。
如果沒有辦法改變現狀,長期處於掙扎,瀕於崩潰,非常可怕。
如果不理罪惡感,心裡完美主義的另個自己又出來指責「你怎可屈服,不應長期與罪惡感共存」。
如果你開始變得不快樂,需要檢討一下,一定非如此不可嗎?當初選擇工作母親雙生涯,是希望同時享受追求個人成就感與家庭飽滿的。
每個從年輕時就期許自己享受雙生涯的女性,一定要避免完美主義變成陷阱,阻撓自己不再看重自己、愛自己。
完美的陷阱
完美,需要花很多很多的時間與力氣才能達到。在工作裡,其實並非所有的工作都需要做到完美,你需要會抓重點,選擇一些工作做到完美。聰明的職場母親早就知道「80/20理論」,所以,找出一定需要做得完美的20%的關鍵工作,花你80%的精力做到盡善盡美吧。
完美的本質就是不知何時是極限、如何才叫「已臻完美」。如果你已盡最大努力做到最好,再多憂慮或擔心也不會讓你的最後成品更好的話,再做下就會適得其反,有反效果時,就要制止自己追求完美的衝動。
以下策略請試用:
發現自己投入過多時間在工作時,問自己,值得嗎?為何還在做這個?會不會耽擱完成其他事?
不斷評估情況叫做「做好了」,就做到這個尺度就停。
不要只是拚命分析為何做錯,而是從錯誤中學習,未來如何避免再犯錯。
在參加做一件大型計劃前,先搞清楚究竟要做什麼,包括先要求主管列出明確指示,究竟他想得到什麼結果,減少無謂的力氣與時間與不斷回到原點,如果你的老闆不知他想得到什麼與如何做,你得考慮值不值得跟這種人做下去。
當你愈清楚工作內容時,對你愈有利。不要抓了桌上的工作就做,先做或只做重要的工作。
所以,你看,你必須會分析該做什麼工作才重要。做得快一點聰明一點,有助你享受工作的樂趣,也減少你經歷不愉快的事,包括緊張、壓力、錯誤,從而提高工作效率。
不必撿起所有的事
家事也一樣。丟掉想要去追求完美的念頭,而改去想如何減少壓力、以較少時間做完比較多的事、留些時間給自己給家人放輕鬆。
也就是,如何不為小事抓狂?
首先,訂定家事目標要切合實際。想清楚,你是要一個一塵不染的家,還是一個充滿愛的感覺的家?
不是做完什麼,而是該做什麼。及時做該做的事,有些事做不完還可以以後再做(比如洗衣、拖地)。
下班後,急急趕去(幼稚園、保姆家或安親班)接小孩,急著再趕去買菜與一些民生用品,想趕快回家弄晚餐、與洗衣拖地,可是小人兒卻看上路邊公園裡的遊戲場,非玩玩不可。
你會一起盪十分鐘鞦韆,聽他們說話五分鐘?還是執行原計劃,但孩子傷心你生氣一小時直到睡前合解?
約束自己做時間管理。跟自己說,只花半小時做完廚房與廁所的清潔,就必須做其他事。
當你盡力後,就千萬不要再有罪惡感了。你是孩子的中心,並不表示你一定要凡事追求完美,或把所有丟給你的事都撿來做。
我們常預設一大堆愧疚與罪惡感,比如有些人送孩子到托兒所會覺得對不起孩子,其實大多數人後來發現,孩子在托兒所裡還過得滿好的,根本不需要覺得虧欠孩子。我們的「以為」,並不代表一定會發生。
事實上,我們從出生以來就絕少時刻是完美的,我們其實是有時滑稽、有時對人和善、有時焦躁暴怒、有時難免犯錯……的,不完美才是常態。
下決心停止再去胡思亂想當初的決定究竟對不對,不再對家人孩子覺得罪惡感,相信你已盡力做了自己認為該做的事,停止擔心,結果你會比較享受人生。
對自己別太認真,放輕鬆點,開自己玩笑也無妨。要明白,我們反正就不是宇宙的中心,很多事我們的確無法掌握,與其生氣或悲傷,不如還是笑吧,至少你笑,別人也跟著笑,起碼這點你還在掌控。
本文出自2003/7 康健雜誌56期 封面故事:夏日放輕鬆

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